Agonia - Intrometida IV

Eu escrevo, basicamente, para desabafar. Então o conteúdo abaixo vai ser pesado. Se você não está num bom momento agora, melhor não ler.

Estou com dor de garganta. E sinto que essa dor vem de mais fundo. Vem de dentro de mim. Sinto que a dor na garganta está ai de tanto eu me segurar. Segurar o choro, os gritos, a fúria.

Terça-feira dia 10, depois dos treinos, tive um pequeno sangramento, acreditei que minha menstruação estaria vindo. Fiquei triste, mas esperei. No dia seguinte nada. Sequinha o dia todo. Passou-se o dia e na  Quinta-feira, de manhã ao acordar, fiz força, pois estava com um incomodo na urina. Ao me limpar o sangue saiu. Foi mais do que da outra vez, ainda escorreu pelas minhas pernas no box. Chorei. Apenas algumas lágrimas, pois hoje eu não tinha tempo para chorar, era meu primeiro dia de treinamento na escola onde possivelmente irei trabalhar. Passei o dia tensa. Me retraindo. Tinha que dar o meu melhor sem transparecer minha angustia, minha decepção, meus problemas. O dia todo não sangrei mais. Mas também não chorei. Como sempre (e como todas nós) a esperança está sempre presente. Marido chegou e eu super sensível, não quis muita conversa.
Até que deitamos na cama, cedo, por volta das 9 da noite. Me recostei em seu peito e desabei. Tudo que eu segurei durante o dia, a semana e esses meses todos, chorei em seu peito, com as lágrimas escorrendo pelo meu rosto. Dessa vez, chorei de soluçar.

No sábado dia 14 o sangue desceu. Fim da expectativa, fim da angústia e começo de um novo ciclo. Durou exatos 24 dias. Foi até um alívio, depois de tudo que havia  chorado, não havia mais lágrimas. Olhei. E segui em frente. Não há muito o que fazer, há?

Assim...

da internet.

É mais um mês que continuamos como tentantes, sem desistir... jamais.

Visita a Doutora GO.

Faz 5 meses que estamos em tentativas e todas sabemos que quanto mais o tempo passa, mais a ansiedade e os medos crescem.

Então resolvi voltar ao consultório da doutora e fazer algumas perguntas, sei lá aliviar meu espírito. Fui lá, e várias gestantes felizes aguardavam na sala de espera. Dá aquela inevjinha do barrigão, mas fiquei quietinha, não conversei com ninguém, nem precisava de uma conversinha dessas, neste momento.

No consultório, é obvio que a médica disse que é muito cedo, e que está tudo bem. Eu tive dois ciclos de 24 dias, e ela me disse que isso prova que eu estou sim ovulando, e essa era a minha maior dúvida. Ela disse que seu não ovulasse eu teria ciclos muito longos. Foi sim um alívio.

Mas, se eu ovulo e se praticamos o dia sim dia não technique, por que é que ainda não engravidei?

A doutora falou que a chance de engravidar em cada ciclo é de 30%, logo se você é daquelas que engravidou logo de cara, ou num "lapso" de memória, ou numa noite muito louca, jogue na loteira darling.... porque nóis aqui, reles mortais, não ganhamos nem no bingo da igreja, rá!!!

Então foi isso, nada de mais, e mais do mesmo. Continuar tentando, rezando e obviamente mês que vem vou apelar para Santo Antônio. Ele já me arranjou um marido, quem sabe num quebra o galho e arruma um neném??

Diz aí alguém fez (faz) promessas? Simpatia? Macumba? Deu certo? To topando tudo!



O sentimento da Vitória - que venham as montanhas de 2012

Outro dia disse no meu Facebook que minha vida tinha sido programada no MODO:  HARD, porque o MODO: EASY era para os fracos.

Sempre foi assim. Nada, absolutamente N.A.D.A na minha vida veio fácil. Tudo aconteceu com muito trabalho e muita, mas muita determinação.

Um tempo atrás, perguntei ao marido qual havia sido o dia mais feliz da vida dele; ele pensou, e depois de um tempinho me disse que havia sido o dia que ele havia passado na FUVEST e entrado na melhor faculdade de direito do Brasil. Ele estudo 1 ano e meio. Veio para São Paulo sozinho e empreitou nessa tarefa com dedicação e MUITO esforço. Mereceu.

A minha resposta foi o dia que pisei meus pézinhos no solo Americano. Sozinha.

Eu sempre sonhei em viver lá. De ir pra lá. De conhecer aquele país. Quando eu tinha 18 anos, pedi ao meu pai, e prontamente ouvi um não. Ele me disse que se eu tivesse 80% da grana, ele não teria 20%. Até hoje me recuso em acreditar nisso... acho que ele não tinha a menor idéia do que era. Imaginou um número e assumiu aquele número impossível, e ficou por isso mesmo.

Mas meu sonho continuou, nunca desisti, apenas deixei de lado. 5 anos depois, muitos nãos depois, eu finalmente consegui uma chance. Na época o dólar estava US$1 para R$2,80. Logo para concretizar a viagem tive que trabalhar em 2 empregos. Das 8 da manhã as 11 da noite. Durante 1 ano. Foi puxado. Duro. Toda a papelada, visto, passaporte, grana, emprego, fiz sozinha. Uns dias antes da viagem, meu pai pegou um envelope com US$200 e me entregou. Agradeci. Mas se algo desse errado essa grana não pagava nem o vôo de volta. Fui com a cara e a coragem.
Sabe o que eu senti, depois que passei pela imigração e que tudo tinha dado absolutamente certo? Algo que somente quem lutou muito pra conseguir o que sonha sabe o que é: VITÓRIA.

Você não controla as lágrimas. Você quer gritar. Por dentro um turbilhão passa na sua cabeça. Toda a determinação valeu a pena. E o ÚNICO responsável por isso é VOCÊ. É lindo. É sensacional. É inexplicável.  A melhor adrenalina da minha vida. Voltei depois de 1 ano lá. Realizada. E nunca esqueci o sentimento da chegada.

Muita gente N.U.N.C.A vai sentir isso. E esse é o meu consolo. Quem ganha a vida no modo EASY, nunca vai ter o gostinho da vitória. Nunca vai sentir a adrenalina da conquista.

O que me faz pensar que o baby vai ser, e deve ser a mesma coisa. Imaginem, você não planeja um filho, mas ele vem. Você provavelmente fica assustada, com medo e no fim, acredito, feliz.

Mas... se você sempre sonhou com esse filho. Ele já tem nome. Rostinho. Quarto. Você já o ama antes mesmo de sua concepção. Você planeja e dá o melhor de si para que ele venha no melhor momento de sua vida, onde você poderá dar o melhor de si para ele. E ele demora meses, anos para vir.

Dá pra imaginar a felicidade, o êxtase quando essa criança finalmente é recebida neste lar? Algumas pessoas vão, vamos dizer, ser privilegiadas e  passar por isso, outras já passaram e estão por aí para nos contar (se é que é possível) o sentimento dessa conquista.

Seria outro modo de encarar a luta. Como se Deus estivesse nos dando a oportunidade de vivenciar algo simplesmente MARAVILHOSO. Vou tentar encarar isso como um presente de Deus. Pequenas gotas de felicidade extrema para que essa minha vivência na Terra tenha seu valor.

Que venham as montanhas, pois eu as escalarei. Que venham os rios, pois eu os atravessarei. Que venham os vales que eu os cruzarei...



Colorado Mountains
"Ain't no Mountain High Enough"



Deus me fez assim pois sabia que eu era capaz de superar tudo e de superar a mim mesma. Eu SOU FORTE.
Assim dizia a música:

Feliz 2012 - cheio de Conquistas, pois a Felicidade, vem com ela.

Um Natal sem muito Brilho....

E lá fui eu passar o feriado com a família do marido.



Na casa da vovó.



Casar tem dessas, duas pessoas, duas histórias diferentes e duas famílias construídas de formas totalmente diferentes.



Minha família é explosiva, grande e extremamente festiva. A dele não, é pequena, calma e passiva. Eu tento, faço o que posso para passar um pouco do meu "Q" por festas, mas não se muda uma família inteira. As 11:00 da noite estávamos todos na cama. Sem troca de presentes, sem fogos de artificio, sem aquela comilança toda, sem árvore de natal. Eu nem liguei para a minha família receosa de chorar no telefone.

A família não sabe que estamos tentando um bebê. Nem a dele, nem a minha. Muito menos sabem que está mais difícil do que queríamos. Meu cunhado mais novo (great) engravidou a namorada. Eu nunca gostei dela. De todos os contras que tenho quanto à ela o maior é que ela é uma folgada. Preguiçosa mesmo (veja aqui). Uma anta. Dai que fica difícil de ficar perto dela. Dela e do bebê dela. E adivinha o que aconteceu o tempo todo?

Sim, minha sogra, falou o tempo todo sobre bebês, deu até nome pro nosso bebê: Pedro Henrique. E foi um tal de Pedro Henrique pra lá, e quando o Pedro Henrique vier pra cá. Fora as vezes que ela literalmente esfregou a nova netinha dela na minha cara. Literalmente. Quase jogou a pequena no meu colo várias vezes. Tortura.

Sei que posso parecer uma pessoa má. Afinal pobre bebê, não é mesmo? Que não tem nada a ver com isso. Não pediu para vir ao mundo e etc e tal. Aquele sermão todo. Mas vocês imaginam a dor? Estar num lugar aonde não se queria estar, com pessoas que não se queria estar, vendo alguém que não dá a mínima realizar um sonho que eu planejo por 3 anos?? Muitas de vocês sabem bem do que eu falo. E talvez sintam o que sinto. É difícil, muito difícil mesmo, admitir o sentimento de inveja.

Não que eu sinta isso por todas as pessoas que tiveram filhos. Não mesmo. Amo bebês alheios e fico muito feliz quando vejo alguém trabalhador, honesto e que quis muito, ter um filho. O que é difícil de engolir é quando o contrário acontece. Alguém que nunca lavou um copo, arranja um filho para arrumar a vida. E todo mundo acha normal. Bonitinho. Olha que lindo, ela teve mais um bebê.

Sei que é até feio dizer essas coisas. Mas elas estão no meu coração. Foi uma semana que exigiu muito de mim. Para que eu ficasse quieta, e não falasse o que eu realmente pensava. Fiz minha parte. Marido ficou feliz. Pelo menos alguém. Pajeou a sobrinha o tempo todo (o que doeu mais ainda). Viu os pais. E na hora da ceia quem não apareceu? Os dois irmãos. O do meio e o mais novo. Sumiram. Apareceram depois que todos já haviam ido embora, deram suas desculpas e foram embora. E a gente teve que viajar horas para estar lá... tem coisas que são duras de engolir.

E no casamento temos que abrir mão de muitas coisas. Até da nossa felicidade. As vezes. Respira e reza pro ano seguinte ser totalmente diferente!!!

Meninas Más não ganham presente de Natal.

Daí que não fui uma boa menina esse ano.

Essa constatação sai do pinga pinga que rola aqui comigo. Isso significa que Papai Noel não vai trazer meu presente. E não terminarei esse ano grávida. Logo, se ele se recusou a dar meu presente posso entender que devo ter sido uma menina muito das más.

Tá eu admito, andei tendo uns comportamentos desagradáveis. Tive sentimentos não apropriados para com algumas pessoas, e dei, sim meus xiliques, xiliquentos por aí...

Mas poxa vida Papai Noel, precisava ser tão cruel assim? A tortura do pinga-pinga é péssima para a mina ansiedade. E tem mais, o Sr. nunca ouviu falar em TPM? Ela é a mais nova amiga das colhegas-sem-pílula, viu? É tipo um vulcão prestes à explodir dentro da gente. Some à isso o problema do ventre vazio e da neurose de todas-as-meninas-de-19-anos-que-ficaram-grávidas-dando-O-golpe e você queria mais o que? Temos vocação pra santa não...

Deixe-me ir ali na lojinha da esquina ver se acho um presente novo para dar neste Natal, pois o que eu havia planejado dar ao marido, is sold out.

Putz, manda uma Smirnoff Ice que to precisando afogar as mágoas....

Tá esperando Benhê??

Marido é do interior.

Mas não de qualquer interior, ele é do interior de Minas Gerais, sô.

Mineiro come quieto, dizem.

Daí que tenho que esporadicamente ir aos Cafundós dos Judas  contudo, o quanto mais eu puder evitar, melhor.

Nada contra cidades pequenas. Ou pessoas do interior. É que eu nasci em São Paulo city, sou das mais cosmopoliTÂnas possível. com sotaque no tâ e no numTÔintendÊndo.

Sim, meu passeio relaxante é dar voltas no Shopping e perder e noção da hora lá dentro. Olhar t.o.d.a.s as vitrines, tomar um café e como ninguém é de ferro, comprar um sapato.

Mas, numa dessas idas aos Cafundós, 5 anos atrás,  fomos visitar os pais de um grande amigo de infância do marido. O amigo, espertamente, já não morava mais lá.

Ao chegar na porta de entrada, a mãe, uma senhorinha beata de igreja, vê no meu lindo vestidinho novo (mas justinho) uma saliência na minha barriga (banha, lógico). Como éramos recém-casados, o que você imagina que veio na cabeça da mãezinha beata?

a) ela tá com lombriga;
b) ela tá com gases;
c) ela tá gorda;
d) ela tá prenha;

Sim, ela pensou na alternativa d) . E com a delicadeza de um Tiranossauro Rex, apontou em minha direção, esticou suas mãozinhas, acariciou minha pança e soltou em alto e bom som:

- Aaaaaahhhhh, Tá esperando benheeeeeeê??

Aonde se enfia a cara num momento desse? O que se responde? O que se faz???
Logo explico eu pra tiazinha:

- Não minha senhora, to gorda mesmo!!!! e mudei de assunto imediatamente, porque não tenho vocação para avestruz...

Mas o fato nunca saiu da minha cabeça. A cena vergonhosa também não, e o vestido, nunca mais usei.

E é por essa e outras que eu não conto pra ninguém que estamos tentando ha meses ter um neném. O povo tem mente fértil, aí qualquer dor de barriga, enjoo, gases ou coisas equivalentes, vão me por na situação de novo. E colhega... vou te falar, que vergonha, viu!!!

Fora o constrangimento do:

- Ainda não?? Nossa, tá demorando né??
- Tá? Jura? Agora me conta uma novidade que eu não saiba.

ou

- Nossa ... quando vocês vão ter um neném??
- Olha encomendei na cegonha, mas num tô conseguindo encontrar o código verificador e acho que a mercadoria, oops, bebê, se perdeu;

ou

- Nossa, você tá cheinha, ein!! (com olhares suspeitos e risadinhas nos cantos dos lábios)
- É tô. Acho até que vou fazer uma lipo, me passa o número do seu médico?

Etc... etc... etc...

Dá pra guentar??uai, aqui menina,vai cuidar da sua vida, sô!

Pensamento Positivo!

Mais um ciclo está a caminho!

Dessa vez não insisti em absolutamente nada. Tô deixando as coisas rolarem!!!

Mas... estou com um PENSAMENTO SUPER POSITIVO!!!

E hoje, eu acordei super feliz! Felicidade atrai Felicidade.