segunda-feira, 29 de outubro de 2012

Fui!

Resolvi dar um tempo.

Um tempo para mim, um tempo para as tentativas, um tempo para curtir (ainda mais) a vida adoidado.

Resolvi apertar o botão do foda-se.

Resolvi focar em outra coisa, algo que fosse mais eu, algo que lembrasse a eu de antes, que me resgatasse dessa fissura.

Gente, toquei o foda-se.


Beijo, tchau!

domingo, 21 de outubro de 2012

Confidências: INVEJA

Dai que este blog é minha terapia em papel, sort of. Mantêm a minha sanidade mental. Aceita meus pensamentos sem importunos. 
Eu penso melhor quando escrevo.
Eu sinto inveja. Da ruim mesmo. Porque essa coisa de inveja boa é nome de esmalte. 
Certa noite tive um ataque de pânico. Foi light, mas na hora achei que ia morrer. Era noite, escuro, e chovia. E eu dentro de um carro, na estrada, na pior estrada de SP. Eu achei que ali era meu fim e que eu ia morrer num acidente eminente. Na verdade eu ainda não sei como não morri. Mas estou aqui, até que me provem o contrário.
Nesse dia, fui forçada à ir para a cidade remota de onde marido veio. Eu não queria ir, eu não queria mesmo. A cunhada cu,  parideira e preguiçosa estaria lá e minha menstruação estava agendada para aquele fim de semana. Combinação nada agradável. Acredite.

Só que a menstruação não veio. Meu coração se encheu de esperança; Fiquei na minha, sem alardes, mas não aguentei por muito tempo e contei pro marido. e tivemos um fim de sábado cheios de esperanças na sala, com família margarina reunida. Sogro e Sogra com a mair alegria no olhar ao brincar com a neta que eu odeio. Nunca vi eles tão alegres, nunca os vi daquele jeito. Eu deitada no sofá, recostada no marido, repousava a mão na barriga, e rezei. Minha vez havia chegado, eu esperava. Logo seria eu à dar aquela alegria, logo seria meu filho nos braços deles. Logo seria meu bebê a sorrir para todos, a encher a casa de felicidade daquela forma. Que sentimento bom.

Voltamos pra casas ansiosos para o teste. Eram 2 dias de atraso. Nunca aconteceu antes. Não consegui esperar e pedi para marido parar na primeira farmácia e comprar o melhor teste...

Foi a primeira coisa que fiz quando cheguei em casa. 

E deu negativo. No dia seguinte de manhã, deu negativo novamente. Liguei para o doutor, e pediu que eu parasse a medicação, e no dia seguinte, acabou-se.

Tive que sentar e conversar com o marido sobre isso. Que inveja é sentimento ruim todos sabemos. Que é pecado e coisa e tal também, mas fala sério, olha no espelho da honestidade e diga se você nunca sentiu. Admitir, colhega, é foda. 

SIM, eu senti inveja. Me peguei pensando na situação, lembrando do que ocorreu, do sentimento que cresceu dentro de mim naquela sala e me senti tola.
E NÃO, não quero ir para lá novamente. Não quero porque dói! Dói pra caralho. Sabia que inveja dói? Eu aprendi isso.

Ele entendeu. Alguém sabe controlar sentimentos. Alguém manda na sua própria cabeça e diz, vai cabeça, pára de pensar, pára de odiar.... pára porra?

I guess not;

Foi o que eu pensei. Desculpa aí, mas sou humana. Cheia de pensamentos humanos e terrenos. Não sou serena e muito menos perfeita.

Depois, passou. Tudo passa, dizem. 
Este foi o meu food for thought desta noite.


domingo, 14 de outubro de 2012

Da minha arrogância de julgar os outros.

Sempre achei que mulheres sem filhos eram vazias. Secas. Seres incapazes de amar incondicionalmente e que jamais entenderiam tal sentimento. Pessoas menos felizes. Hoje eu sou uma mulher sem filhos.

Os terei um dia? Meu coração diz que sim, mas sinceramente não sei. Tudo está pronto para que sim, mas aparentemente a mente diz que não.

Sou infeliz? Seca? Vazia? Algumas vezes penso que sim, outras fico mesmo é na dúvida. Mas a verdade é que queria mesmo saber que pessoa me tornaria após dar a luz a parte viva de mim. Querer ser mãe é querer ver parte de si viva para posteridade e se pensarmos melhor é sim algo egoísta. É querer demais algo para si. E querer ser si novamente em outro. E você nascendo novamente., só que diferente.

Eu queria o pacote completo. Queria tudo. Queria demais. Demais. Mas será que querer e merecer são coisas que vem juntas numa mesma frase? A vida me ensina que não.

Não consigo deixar de pensar em punição ou vontade de Deus. Muitas das vezes me pego pensando que Deus me castiga por minhas atitudes ruins e pelo meu mau comportamento. Não, eu não me considero uma pessoa boa.

Cada vez mais penso que deveria voltar à minha terapia... e cada vez mais isso tudo me consome.




terça-feira, 2 de outubro de 2012

Updates recentes

Ai, ai, ai ... ai,ai...

Sem desculpas, sem historinhas da minha cachinhola vazia, venho aqui com a cara mais deslavada possível para dizer que não tenho escrito porque estou sofrendo do mal  agudo da falta-de-assunto-aguda-crônica.

Em boca fechada não entra mosquito, já diziam.

Mas... fui ao retorno do super-médico, levei os exames para ele ver, e segundo ele otimismo é a ordem do dia. Não há nada errado, somos jovens e etc e tal.

Se fosse outro médico de 5 minutos eu mandaria ele catar coquinho. Entretanto o Doc. fala, analisa, estuda, mostra livro, ouve perguntas, responde pacientemente, faz consulta de 1 hora e retorno de 45min. Responde email no mesmo dia, e é um fofo. Daí sabe o que acontece? Confiança, cara colhega.

Valeu a pena sim, cada centavo.

Ele disse para esperarmos até Janeiro. Quando eu voltar de férias, entro em contato com ele para partirmos para tratamentos mais específicos.


Cara, se ele fosse candidato a prefeito, eu votava nele!

PS: havia me esquecido de dizer, pra variar eu esqueci de pedir o atestado das horas, e... Liguei lá e asecretária me  mandou por email!!! Gente, eu tô pasma com esse mundo de eficiência!!