Dai que este blog é minha terapia em papel, sort of. Mantêm a minha sanidade mental. Aceita meus pensamentos sem importunos.
Eu penso melhor quando escrevo.
Eu sinto inveja. Da ruim mesmo. Porque essa coisa de inveja boa é nome de esmalte.
Certa noite tive um ataque de pânico. Foi light, mas na hora achei que ia morrer. Era noite, escuro, e chovia. E eu dentro de um carro, na estrada, na pior estrada de SP. Eu achei que ali era meu fim e que eu ia morrer num acidente eminente. Na verdade eu ainda não sei como não morri. Mas estou aqui, até que me provem o contrário.
Nesse dia, fui forçada à ir para a cidade remota de onde marido veio. Eu não queria ir, eu não queria mesmo. A cunhada cu, parideira e preguiçosa estaria lá e minha menstruação estava agendada para aquele fim de semana. Combinação nada agradável. Acredite.
Só que a menstruação não veio. Meu coração se encheu de esperança; Fiquei na minha, sem alardes, mas não aguentei por muito tempo e contei pro marido. e tivemos um fim de sábado cheios de esperanças na sala, com família margarina reunida. Sogro e Sogra com a mair alegria no olhar ao brincar com a neta que eu odeio. Nunca vi eles tão alegres, nunca os vi daquele jeito. Eu deitada no sofá, recostada no marido, repousava a mão na barriga, e rezei. Minha vez havia chegado, eu esperava. Logo seria eu à dar aquela alegria, logo seria meu filho nos braços deles. Logo seria meu bebê a sorrir para todos, a encher a casa de felicidade daquela forma. Que sentimento bom.
Voltamos pra casas ansiosos para o teste. Eram 2 dias de atraso. Nunca aconteceu antes. Não consegui esperar e pedi para marido parar na primeira farmácia e comprar o melhor teste...
Foi a primeira coisa que fiz quando cheguei em casa.
E deu negativo. No dia seguinte de manhã, deu negativo novamente. Liguei para o doutor, e pediu que eu parasse a medicação, e no dia seguinte, acabou-se.
Tive que sentar e conversar com o marido sobre isso. Que inveja é sentimento ruim todos sabemos. Que é pecado e coisa e tal também, mas fala sério, olha no espelho da honestidade e diga se você nunca sentiu. Admitir, colhega, é foda.
SIM, eu senti inveja. Me peguei pensando na situação, lembrando do que ocorreu, do sentimento que cresceu dentro de mim naquela sala e me senti tola.
E NÃO, não quero ir para lá novamente. Não quero porque dói! Dói pra caralho. Sabia que inveja dói? Eu aprendi isso.
Ele entendeu. Alguém sabe controlar sentimentos. Alguém manda na sua própria cabeça e diz, vai cabeça, pára de pensar, pára de odiar.... pára porra?
I guess not;
Foi o que eu pensei. Desculpa aí, mas sou humana. Cheia de pensamentos humanos e terrenos. Não sou serena e muito menos perfeita.
Depois, passou. Tudo passa, dizem.
Este foi o meu food for thought desta noite.
