Histeroscopia.

101 posts. Queria que o 101 fosse com notícias boas, mas sorry não vai rolar. Tava meio de luto, meio tentando esquecer as coisas, o famoso (vai-toma-no-c*) relaxar.

Relaxei, gozei e coisa e tal.

Mas 2013 tá aí, e eu precisava voltar à realidade e fazer o maldito exame que faltava. Já havia feito a Histereosalpingografia no Fleury e foi tudo mega tranquilo. Sem dramas e dores. Resolvi ir lá de novo para a Histeroscopia.

Mas as coisas começaram a dar errado no agendamento. Não havia data próxima para fazer, tinha que ser feito numa data específica do ciclo menstrual, e etc... e não estava rolando. Pedi por um encaixe... Liguei lá por 3 dias e na minha terceira tentativa eles me avisam que meu exame já estava agendado para dia tal. Tava  um desencontro de informações total.

No dia do exame, chego na recepção e a anestesia que o médico havia solicitado não havia sido pedida. Pensei com meus botões: 

-se na outra vez foi tranquilo, dessa vez será tb! e lá fui eu, toda vestida de avental azul.

Ledo engano. Comecei a ficar assustada quando entrei na sala e vi que era na verdade um centro cirúrgico. Balões de oxigênio, desfibriladores e aqueles canhões de luz... sinistro.

A médica muito simpática começa o exame. 1 minuto depois,  começam as cólicas. E 2 minutos depois, eu já estava em lágrimas. A médica percebeu e se recusou a continuar. Pedi que continuasse que eu ia aguentar, e ela tentou de novo... eu segurei, segurei, mas não consegui. Ela pediu que eu reagendasse. saí de lá tonta e traumatizada. Nunca havia sentido tanta dor. Ela disse algo sobre meu colo do útero, mas eu estava tão zureta que não consigo me lembrar. Segundo ela, meu colo tem um formato que gera mais dor, sei lá o que, só sei que quero MATAR o povo do Fleury. 

Sim eu havia dito que o médico havia pedido analgesia.

Sim, terei que repetir o exame, mas estou traumatizada. A cena não sai da minha cabeça, e já é mais de meia noite e eu ainda não dormi.

Alguém sugere outro laboratório em SP>

Fica a dica: peça analgesia colega. Peça sim.

Fui!

Resolvi dar um tempo.

Um tempo para mim, um tempo para as tentativas, um tempo para curtir (ainda mais) a vida adoidado.

Resolvi apertar o botão do foda-se.

Resolvi focar em outra coisa, algo que fosse mais eu, algo que lembrasse a eu de antes, que me resgatasse dessa fissura.

Gente, toquei o foda-se.

Beijo, tchau!

Confidências: INVEJA

Dai que este blog é minha terapia em papel, sort of. Mantêm a minha sanidade mental. Aceita meus pensamentos sem importunos. 

Eu penso melhor quando escrevo.

Eu sinto inveja. Da ruim mesmo. Porque essa coisa de inveja boa é nome de esmalte. 

Certa noite tive um ataque de pânico. Foi light, mas na hora achei que ia morrer. Era noite, escuro, e chovia. E eu dentro de um carro, na estrada, na pior estrada de SP. Eu achei que ali era meu fim e que eu ia morrer num acidente eminente. Na verdade eu ainda não sei como não morri. Mas estou aqui, até que me provem o contrário.

Nesse dia, fui forçada à ir para a cidade remota de onde marido veio. Eu não queria ir, eu não queria mesmo. A cunhada cu,  parideira e preguiçosa estaria lá e minha menstruação estava agendada para aquele fim de semana. Combinação nada agradável. Acredite.

Só que a menstruação não veio. Meu coração se encheu de esperança; Fiquei na minha, sem alardes, mas não aguentei por muito tempo e contei pro marido. e tivemos um fim de sábado cheios de esperanças na sala, com família margarina reunida. Sogro e Sogra com a mair alegria no olhar ao brincar com a neta que eu odeio. Nunca vi eles tão alegres, nunca os vi daquele jeito. Eu deitada no sofá, recostada no marido, repousava a mão na barriga, e rezei. Minha vez havia chegado, eu esperava. Logo seria eu à dar aquela alegria, logo seria meu filho nos braços deles. Logo seria meu bebê a sorrir para todos, a encher a casa de felicidade daquela forma. Que sentimento bom.

Voltamos pra casas ansiosos para o teste. Eram 2 dias de atraso. Nunca aconteceu antes. Não consegui esperar e pedi para marido parar na primeira farmácia e comprar o melhor teste...

Foi a primeira coisa que fiz quando cheguei em casa. 

E deu negativo. No dia seguinte de manhã, deu negativo novamente. Liguei para o doutor, e pediu que eu parasse a medicação, e no dia seguinte, acabou-se.

Tive que sentar e conversar com o marido sobre isso. Que inveja é sentimento ruim todos sabemos. Que é pecado e coisa e tal também, mas fala sério, olha no espelho da honestidade e diga se você nunca sentiu. Admitir, colhega, é foda. 

SIM, eu senti inveja. Me peguei pensando na situação, lembrando do que ocorreu, do sentimento que cresceu dentro de mim naquela sala e me senti tola.

E NÃO, não quero ir para lá novamente. Não quero porque dói! Dói pra caralho. Sabia que inveja dói? Eu aprendi isso.

Ele entendeu. Alguém sabe controlar sentimentos. Alguém manda na sua própria cabeça e diz, vai cabeça, pára de pensar, pára de odiar.... pára porra?

I guess not;

Foi o que eu pensei. Desculpa aí, mas sou humana. Cheia de pensamentos humanos e terrenos. Não sou serena e muito menos perfeita.

Depois, passou. Tudo passa, dizem. 

Este foi o meu food for thought desta noite.

Da minha arrogância de julgar os outros.

Sempre achei que mulheres sem filhos eram vazias. Secas. Seres incapazes de amar incondicionalmente e que jamais entenderiam tal sentimento. Pessoas menos felizes. Hoje eu sou uma mulher sem filhos.

Os terei um dia? Meu coração diz que sim, mas sinceramente não sei. Tudo está pronto para que sim, mas aparentemente a mente diz que não.

Sou infeliz? Seca? Vazia? Algumas vezes penso que sim, outras fico mesmo é na dúvida. Mas a verdade é que queria mesmo saber que pessoa me tornaria após dar a luz a parte viva de mim. Querer ser mãe é querer ver parte de si viva para posteridade e se pensarmos melhor é sim algo egoísta. É querer demais algo para si. E querer ser si novamente em outro. E você nascendo novamente., só que diferente.

Eu queria o pacote completo. Queria tudo. Queria demais. Demais. Mas será que querer e merecer são coisas que vem juntas numa mesma frase? A vida me ensina que não.

Não consigo deixar de pensar em punição ou vontade de Deus. Muitas das vezes me pego pensando que Deus me castiga por minhas atitudes ruins e pelo meu mau comportamento. Não, eu não me considero uma pessoa boa.

Cada vez mais penso que deveria voltar à minha terapia... e cada vez mais isso tudo me consome.

Updates recentes

Ai, ai, ai ... ai,ai...

Sem desculpas, sem historinhas da minha cachinhola vazia, venho aqui com a cara mais deslavada possível para dizer que não tenho escrito porque estou sofrendo do mal  agudo da falta-de-assunto-aguda-crônica.

Em boca fechada não entra mosquito, já diziam.

Mas... fui ao retorno do super-médico, levei os exames para ele ver, e segundo ele otimismo é a ordem do dia. Não há nada errado, somos jovens e etc e tal.

Se fosse outro médico de 5 minutos eu mandaria ele catar coquinho. Entretanto o Doc. fala, analisa, estuda, mostra livro, ouve perguntas, responde pacientemente, faz consulta de 1 hora e retorno de 45min. Responde email no mesmo dia, e é um fofo. Daí sabe o que acontece? Confiança, cara colhega.

Valeu a pena sim, cada centavo.

Ele disse para esperarmos até Janeiro. Quando eu voltar de férias, entro em contato com ele para partirmos para tratamentos mais específicos.

Cara, se ele fosse candidato a prefeito, eu votava nele!

PS: havia me esquecido de dizer, pra variar eu esqueci de pedir o atestado das horas, e... Liguei lá e asecretária me  mandou por email!!! Gente, eu tô pasma com esse mundo de eficiência!!

** 1 ano ** - Independência ou Morte!

Porque foi no 7 de setembro que começamos a tentar. E hoje faz 1 ano!! 

Estamos fazendo aniversário de tentantes.

E tentamos. Muito. Há muito amor em nós. Muito desejo de um filho e muita esperança de que esse filho venha logo e ilumine nossas vidas.

Ele é esperado com muito amor, com muitos planos e com muita harmonia.

Seus pais já lhe amam.

Saiba disso sempre.

Histerossalpingografia.

Tinha dito, alguns posts atrás que eu iria fazer esse exame. Tive que adiar um pouquinho para fazer no período certo e não atrapalhar as tentativas.

Confesso que estava com medo. Com muito medo. Vários comments sobre esse exame não foram muito legais...

Marquei o exame no Fleury - Paraíso. O lab. que eu costumo fazer meus exames é o Salomão e Zoppi, onde sempre fui muito bem atendida, mas eles não faziam esse exame lá. Tive então que mudar de laboratório. E gente, que mudança boa!!!! O Fleury é ótimo, fui super bem atendida, desde a marcação pelo telefone, até a saída e termino do exame. Fiquei surpresa com a qualidade do atendimento! Sério. 

E o exame?? Olha, foi bem mais light do que eu imaginava. Não vou dizer que não dói, mas é bem menos do que eu imaginava. O médico e as enfermeiras foram muito cuidadosos e atenciosos. Senti cólicas médias, mas suportáveis. Sangrei um pouco, pois estava no 6º dia do ciclo. Mas passou. e não derramei uma lágrima.. #chorona.

E o resultado? (eu abri - he he) Eles entregaram na minha casa mesmo eu não tendo o $$ da entrega. E pelo que eu li está tudo normal. Alivio.

Agora vou fazer alguns outros exames que o novo Doutor pediu. Pasmem, farei no feriado!!! No Fleury lógico, virei fã!!! Detalhes fazem a diferença: eu havia esquecido de pedir atestado no dia do exame, liguei lá e sabe o que eles fizeram? Me mandaram por e-mail:

Aplausos à eles, né??